Я несколько лет усердно служила Богу. Делала то, что он меня попросил. При этом на меня шло большое сопротивление от некоторой силы, которая не была заинтересована в том, чтобы я делала что делала. Кто понимает, что происходит в мире - могут понять о каких силах я говорю. Но как сказала Аня в видеосообщении - «кто, если не мы?» Я понимала тогда, что то, что вижу, никто другой такого не видит. И это реально нужно было делать мне. И мне Бог сказал.. Я тогда очень много отдавала и в постоянном режиме и у меня не было возможности (времени) тогда восполнять свой ресурс, так как нужно было постоянно действовать без отдыха (я знала, что меня восстановят потом (Бог) - но не знала, что будет так трудно). В конечном итоге, в один момент я резко слегла и была очень истощена и поломана на всех возможных уровнях восприятия. Я тогда стала просто УМОМ - это очень страшно. Год я стабильно провела в постели. Парень говорит, что первый месяц я была зеленоватого цвета и в комнате пахло, как будто кто-то умер. Он все пытался меня куда-то отвезти, чтобы мне помогли, но Бог мне тогда ясно внутри сказал, что никто не сможет мне помочь. Он меня поднимал, с самого нуля. Мне нужно было концентрировать все свое внимание (тогда это было очень трудно) внутри на точке в груди и следовать за ней. И лежать НЕПОДВИЖНО часами. Так я путешествовала где-то внутри и меня чистили слой за слоем. Первые недели я вообще не была уверена, что я двигаюсь верно. Но у меня ничего не было кроме этого. Нужно было доверять и следовать. У меня не было сил даже сказать хоть слово. Я также не могла отвлекаться от концентрации - потому что потом было ооочень трудно возвращать и собирать внимание снова в груди. Я слышала голос, но не могла быть уверенной, что я говорю с Богом, а не просто со своим умом. Я даже старалась не пить воду, чтобы мне не нужно было вставать в туалет. Я могла физически встать - но тогда начиналась сильная головная боль. И когда я шла - ощущение было, что меня просто что-то держит в воздухе, а самой меня как энергии нет. И потом было трудно снова возвращаться в концентрацию, находить снова эту точку в груди и следовать за ней. Первый месяц это было очень трудно и очень страшно. Август, самая жара в Париже. Я могла сходить в душ раз в неделю. На помыть голову сил у меня не оставалось - мне нужно было скорее бежать ложиться. Голову я смогла  помыть через месяц. Волосы были все клубке и парень мне их распутывал/расчесывал в течении примерно двух часов. Дальше было не так страшно, потому что я уже больше доверяла процессу, больше доверяла, что слышу голос. Но было ещё очень трудно. Да, ещё тогда я очень боялась людей, их состояний, я все энергии слишком резко чувствовала - даже от мамы и сестры не могла читать сообщения, которые были полны переживаний (я им ничего не рассказывала). Не могла подпускать к себе никого кроме парня, никому не могла доверять. Поэтому вся поддержка меня и уход за мной были тогда на нем. Он готовил мне завтрак (когда я уже начала есть) и убегал в офис (новый бизнес..), вечером прибегал и кормил меня (я больше не мечтаю о завтраке в постель..). У меня не было сил даже открыть дверь для доставки еды. За первый год я вышла в город 7 раз (я считала) - когда у меня было чуть больше сил. Раза 4 потому что мне нужно было делать документы - у меня тогда закончилась виза. Мои мечты тогда были - сходить в Café de Flore (типичное романтическое парижское кафе), успеть увидеть осень золотую пока не опали листья, почувствовать зиму, успеть увидеть цветущие сады в саду Пале-Рояль. Через год я поехала в поездку в Африку с подругой и группой. Меня очень развеяло и чуть поправило уставшую психику. Следующие два года у меня было уже все больше сил. Я все ещё лежала или полулежала, какие-то моменты было больше сил и я могла например прогуляться (никогда одна - нужен был кто-то рядом, кому доверяла, кто мог в любой момент мне помочь и кто помогал с логистикой). В какие-то периоды были поездки - которые также были важны в моем восстановлении. Я уже могла одновременно наблюдать процессы внутри и например смотреть сериалы. Мне нужно было себя чем-то занимать, чтобы не свихнуться. Я посмотрела все сезоны «Анатомия Грей», а потом «Скорая помощь» - эти сериалы наполняли меня заботой, любовью, вовлеченностью докторов, их атмосферными отношениями между друг другом. Дальше был сезон судоку.. я разобрала кучу номеров судоку. Тогда я поняла, что мои мозги наконец-таки лучше работают (у меня прошлое в физике и математике..и было очень странно, когда мозги перестали работать как раньше). Потом я играла в видео игры (NFS Heat, потом NFS unbound, Avatar), полулежа на диване, наблюдая также процессы внутри, постоянно осознавая свои состояния - в видео играх я видела, что моя реакция восстанавливается и тренируется. Бывало, что весь день мне нужно было лежать и концентрироваться на процессах полностью. Это очень трудно. Усилием воли лежать неподвижно, не сбивая энергии и наблюдать, концентрироваться на блоках, пока они не растворятся. Бывает это занимает часы. Особенно трудно, когда блоки в груди. Я уже не говорю о болезненных блоках, когда нужно лежать неподвижно, а у тебя там где-то в тазу как будто выжигают что-то точечно в нервной системе. Или когда по телу разгоняется так быстро энергия, очищает тебя огромным мощным потоком, что тело вдавливается в постель - коленки выдавливаются, пятки давят в матрас и невыносимо больно. А ты лежишь и концентрируешься.. вместо того, чтобы сдаться и забить на себя. Ты лежишь, а хочешь встать, а хочешь есть, а хочешь пойти гулять, а нет, ты лежишь.. потому что иначе будет просто болеть голова и всё равно придется ложиться и доделывать, так ещё и с головной болью - у меня были моменты, когда я просто срывалась, не могла больше терпеть , вставала - и было только хуже.

Как вы понимаете, я долго борюсь за свою жизнь и моя сила воли очень истощена. Моя любовь очень истощена ещё до этого. Но я двигаюсь. Теперь вот встаю на медитации в 5 утра. Дальше мой сильный шаг - это спорт !!! Как только у меня нормально выделится на это ресурс (пока что у меня в приоритете сохранять энергию на ежедневные прогулки, легкие ежедневные дела) - это будет очень много значить для меня. Будет значить, что меня поставили на ноги и я уже могу двигаться дальше.

У меня расшатана уверенность в себе - так как на долгое время выпала из социума, ещё до того, как слегла. У меня нет своей социальной активности сейчас и уже долгое время - поэтому трудно иметь контакт с кем-либо новым. Нет точки контакта. Человек при знакомстве меня спрашивает, чем я занимаюсь, что я делаю - а я такая : "меня Бог чистит по слоям, у меня перегрузка сознания происходит". Конечно же никто ничего не понимает. Даже если поймет что-то - у нас всё равно мало общего в данный момент. Мои близкие друзья все на расстоянии. У меня сейчас один друг в Париже, он классный, меня видит и чувствует - но я также ему нравлюсь как девушка.. с одной подругой мы видимся раз в год и нам хватает. Также на данный момент я на отдельной квартире, на два месяца. Мои 8-летние  отношения проходят через трансформации - как вы понимаете мы прошли вместе через очень многое - и теперь нужно это тоже все растрясти. Возможно отношения выйдут на новый уровень. А возможно нет. Мы ещё не знаем. Смотрим и наблюдаем. Парень тоже проходит свои трансформации. Например, три недели назад резко бросил курить после 23 лет курения. И много разных других перемен. А я, помимо разных внутренних трансформаций, много училась проводить время одна, гулять одна, ходить в кафе одна, в кино одна - например, мне раньше было некомфортно быть одной в кафе - а сейчас стало совершенно нормальным. 

Меня двигают так по слоям, как матрешку - от самой маленькой к самой большой. И я не знаю сколько там этих матрешек. Когда очищают один слой - то я становлюсь энергичной сразу, у меня меняется качество кожи, волос. Потом меня погружают на слой глубже - там снова блоки. И кожа, и питание, и волосы, отек тела и вообще самочувствие в целом вот так вот быстро падают вниз. И даже тело, позиция плечей, лопаток, таза, осанка - все туда сюда прыгает в зависимости от блоков. Это сложно для психики такие скачки. Вот так я и живу.

При этом меня ещё плавно готовят сейчас в мой путь дальше. Я знаю, куда буду двигаться и для чего и почему. Но там тоже есть страхи и неудачи в этом направлении из прошлого - над чем идет также работа.

Вот такой вот у меня букет.
И я через всё это двигаюсь !!!!
И вы сможете 💔